Кому еще интересно,

все теперь здесь - http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=polerika

Поймите правильно - друзья туда повалили, старые нашлись.... в общем, спасибо этому дому, не судите строго, навещайте, если что...

---

Спорт учебе не помеха... Только все больше думаю - мне надо пахать и пахать, или прилично сдать сессию? Правильно, второе... А кто сказал, что одно без другого невозможно?.. К вчерашнему зачету я не готовилась. Совсем. Однако, кто готовился написал не лучше... Так что так. Голову на плечах надо иметь



День рождения... До него еще прыгать и прыгать, а я уже размышляю потихоньку - кто будет в Москве, кто нет (единственное неудобство от лета), что праздновать придется в три приема минимум... а то и в четыре. И от компании зависит, где и как... Однако, хотелось бы, чтоб и мне тоже понравилось... Ладно, у меня есть еще пара месяцев... :birds:

---

"Все красиво, только грустно немножко..."

И по поводу праздника тоже...



Непонятно-сонно-ленивое состояние... Расползается по комнате, а я - в эпицентре.



Плохо... Почему так плохо?.. Слезы на глазах... Они, конечно, бывают от счастья... но от счастья я плакала вчера, а сегодня больно и пасмурно...

---

Почему невозможно быть вместе? Все время, а не как получится, наполовину украдкой?.. Почему для этого необходимы белые платья и кольца, и крики, и цветы... Что там еще?.. Я согласна. Но и это нельзя... Разве можно быть слишком молодой для счастья? Можно?



Аллергия. Сижу дома. Пью лекарства. Надо избавляться от этого - до субботы. Вот я и того, избавляюсь. Откуда уже шестое мая?

---

Романтика - это когда...

Первоевторое мая - именно так, в один день. (А что, собственно, такое - спать два часа... ну, три?) Спонтанные решения - это еще не приключения, хотя уже легкое сумасшествие... Идти ночью на каблуках по буеракам и лопнувшему асфальту на дачу, где обещали холод и бардак - бред, но с другой стороны, мы же все-таки не пошли погулять на кладбище, хотя, казалось бы, вот она - романтика... Потом, на даче было тепло и уютно, из дома нас тоже никто не выгнал, так и сидели два дня как привязанные (естественно, друг к другу). А я и забыла, что бывает так хорошо...

---

Ё-мое... экзамен, конечно, всегда праздник, но чтоб настолько...

Кошмар. И ужас. И страх.

Но я не умру. И это уже радует.

---

По общественным местам

Да... Скамейка рядом с каким-то "Содействием гражданам" (или что-то в этом роде) такого еще не видела. Тетечки, которые там... не знаю, чем можно заниматься под таким названием - тоже. Им теперь сплетен на год хватит. Или больше. Главное, все в рамках приличий. Но еще бы за четыре часа не стало интересно - а чего это мы там сидим?.. А мы просто сидели. А они пачками выходили покурить и ждали шоу. А его не было. Любовь полунапоказ... Вот так.

---

Пишу актерский портрет. Отвлекаюсь на свой

Не понимаю — почему так получается?.. Очень сложно отказаться от старых привычек, даже когда появляются новые. Особенно, если учесть, что "любить — это так просто" (с) А после... после раскаяние, совесть и прочие "какая же я нехорошая"...

Вот так.

Только я в этот раз промолчу. А в следующий — откажусь.

---

Простите все, кто это еще читает!..

Давно не объявлялась, скоро исправлюсь, но сами понимаете - сессия, счастье и т.п... Куда уж тут...



А 24-го был концерт "Зимовья"... Все-таки так слушать - это другое... На Арбенина смотреть надо (но некоторые считают, что он стал выделываться... стал, пожалуй, немного... зато поет не в пример лучше ).



Неделю сплю, вижу сны и не желаю просыпаться... Пожелайте "спокойной ночи и приятных снов".

---

Не надо...

...Весны - не надо.

Влюбляться в хорошего друга - не надо...

Вообще влюбляться - не стоит.

Делать то, чего не хочется - не надо...

Врать - не надо, лицемерить - не надо...

Жить?.. Только при выполнении всех вышеперечисленных условий. А иначе все равно не могу сказать, что жить - хорошо.



Сегодня пошла полчаса побродила вокруг. Просто. Не делала так сто лет уже, кажется... Понравилось - закат, тепло, солнечно, сухо... и немного дыма в легкие, но это уже как водится...



Вот так.

---

День вчерашний.

Расслаблялась по методу гештальт-терапии (или как там она пишется). Цель - вступить в контакт с собственным подсознанием. Подсознание со мной пообщалось, ему не жалко, но анализ показал - все понятно, что ничего не понятно. "Я вся такая противоречивая..." Нет, смех смехом, но во всем, что надо было представить у меня, было несколько больше связи, чем кажется на первый взгляд. Просто мне не сложно увязать в цельную картинку на вскидку противоположные вещи. Впрочем, на то они и противоположные. Все правильно.



Когда надо было себя представить живым существом в лесу, я стала высокой сосной... вокруг были другие деревья, подлесок - сверху голубое-голубое прозрачное небо, а снизу прозрачно-зеленое... мне очень нравилось, когда ветер раскачивал мою верхушку (что там, я этого ждала, я этого хотела - это было такое удовольствие, что состояние покоя воспринималось как ненормальное)... а еще ползающие под корой жучки меня щекотали, но абсолютно не мешали... мысль о смерти от топора вызывала ужас - хотелось слиться с огнем в одно целое, полыхать вместе с ним в лесном пожаре, а не упасть к ногам какого-то там дровосека...



А еще взяла в прокате относительно новый французский фильм - "Квартира (l'Appartement)" с Венсаном Касселем и Моникой Белуччи, двух других не знаю (долго ходила по салону, искала себе ужастик - не нашла... но ходила так долго, что уйти без фильма совесть не позволила, вот и взяла почти первый попавшийся)... Сегодня днем начала смотреть, и не досмотрела практически пятнадцать минут - уходить надо было. Ладно, думаю, все и так уже ясно, вот вернусь... Сюжет такой, что пересказывать бесполезно - все очень запутанно Но это преимущество - каждый эпизод переворачивает все с ног на голову, смотреть интересно... В фильме сквозной нитью проходит постановка "Сна в летнюю ночь" (эпизод в лесу - Деметрий, Елена, Лизандр и Гермия), и соответственно сюжет перекликается... Ничего особенного, любовная история - она, он, еще она и еще он. Однако, ничто не ново под луной, а сделано очень хорошо (включая сценарий). Так вот, прихожу досматривать. Я о них плохо думала. За десять минут они ухитрились еще два раза все изменить... Финал оказался совершенно неожиданным (нет, все логично, но представить, что будет ТАК!?). Теперь радуюсь, что не досмотрела все сразу до конца. Не то чтоб мне не понравилось, просто а) грустно и б) слишком уж не то, к чему шло (я понимаю даже, что так правильнее, но я еще долго думала - а почему же все они поступили так?..) И хорошо, что думала я дома и в одиночестве, а не где-то там и в компании...

---

Солнечная погода, улыбки из-за туч

Хех, что-то я совсем с ума схожу с этой весной... Конечно же, это нормально. Кто бы спорил. Просто всему должен быть предел, по-моему - ну хотя бы количеству поводов для сумасшествия... Да.



Они влюблены и счастливы.

Он:

– Когда тебя нет,

мне кажется –

ты просто вышла

в соседнюю комнату.



Она:

– Когда ты выходишь

в соседнюю комнату,

мне кажется –

тебя больше нет.



Опять Вера Павлова. Так всегда, надо признать. Равенство полов (когда а=b).

Все, хватит.

Весна объявляется закрытой до моего полного выздоровления - а то хочется, да колется (...но упрямо продолжали жрать кактусы)

---

Еще один сон. Впрочем, скорее полусознательная мысль под "Амели".

"...количество нервных соединений в человеческом мозге превышает число атомов во Вселенной..." Старик. Еще не разваливается на части, но уже практически лысый с остатками седины над ушными раковинами, кожей-пергаментом, обтягивающей тонкие кости, и пронзительно-черными хищными глазами. Обычный, в принципе, старик. Но на затылке его мозг открыт всеобщему обозрению - нежная розовая мякоть в тонкой перламутровой пленочке. И с ним рядом постоянно находится молодой человек, в руках у которого длинные узкие палочки. Он прикасается ими к стариковскому мозгу в том или ином месте, и старик ощущает жару, холод, влагу, разные запахи, вкусы, эмоции... Он не считывает информацию с внешнего мира, его реальность создает его мозг с помощью этого юноши, хотя в общем-то старик слышит, видит, может говорить - он описывал зрителям, стоящим вокруг, свои ощущения...

В какой-то момент юноша ошибается, нервное соединение разрушено. И старик слепнет. Но при этом он описывает такой аромат, созданный его мозгом, что хочется отдать все, лишь бы его почувствовать.

А еще мне снился яркий, логичный, чудный сон... А когда я проснулась, я поняла КТО же мне снился... Во сне я его не узнавала, просто наслаждалась происходящим. А потом, проснувшись, узнала - и обрадовалась вдвойне... Если человек снится - это ведь еще ничего не значит?..

---

С Весной вас, дамы и господа!

Я вон оформление по этому поводу сменила.

А еще ботинки на осенние. А вот это оказалось зря, потому что погода с моими ощущениями не согласна... Жаль.

А вообще тоскливо и серо. И скучно. К вышеозначенной лихорадке (которая, к слову, лишь усугубляется, один, другой... и оба прекрасны, и оба не по моей части) прибавился еще бронхит, от которого лечимся радикальными средствами - чай с виски. Помогает. А сигареты сводят лечение к нулю. Такие вот американские горки...

А вот стихотворение Веры Павловой, ну очень уж нравится (это я называю эротикой, а не "Он обдал ее жаром горячего юного тела" (с) Шаов, пародия, правда...):

***

Что прекрасней

твоих плеч?

Твои предплечья.

Твоих предплечий?

Твои ладони.

Твоих ладоней?

Твои пальцы.

Твоих пальцев?

Твои пальцы,

сжимающие

мои пальцы,

ладони,

предплечья...



А вот еще Инфантьева:

---

День в хокку.

Утро:

Нет противнее

вкуса, чем сигарета

с утра пораньше.



Концерт:

Глупо-пьяные,

не слушают зрители

стихи и песни.



Сделала фото.

Ну почему же в жизни

ты красивее?..



После:

Скрипка в метро

Зашевелила струны

Глубоко внутри.



Провода длинней,

чем мысли, это значит

моя станция.



На улице:

Моросящий дождь.

Пальто расстегнуто: вдруг

Залетит птица.



P.S. Люди кажутся разными. Мужчины - тоже. Но они притворяются...

А это то самое фото...

---

Да...

...или, впрочем, Нет... Это мало что меняет, да и менять ничего не хочется...



Обычная хандра. Все со мной хорошо, "возможно даже лучше", и не "будет", а "есть". А что не разговариваю, брежу и настроения нет никакого... Так то неизбежно, с этим лучше просто смириться. Я сама по себе сейчас мало что значу - для себя. Значит, терпим. И я, и окружающие. Болит... потому что не болеть не может. Просто тоска, просто скучаю... Даже когда не вижу пять минут... Обычная любовная лихорадка, опасно, смертельно, незаразно...



Ненавижу НТВ. Пусть все знают. Мало того, что показывает плохо (но это не совсем их вина, или не только), так эти гады задержали фильм на 45 минут. Поставила на запись. Пришлось вручную, а иначе пол-кассеты ушло б на ерунду, так еще б и конец пропал. Катастрофа предотвращена ценой неимоверных усилий с моей стороны, но ненавижу.



Уммм... Оптимизму б в конец... На следующей неделе куча всяких хороших фильмов, я давно не была так счастлива, глядя в программу... "Пианист" Полански (в кино так и не сходила в свое время), "Фрида" (та же история), "Цареубийца" (наш фильм с Макдауэллом, очень я его люблю), "Молчание ветчины" (действительно шикарная пародия, даже при моем снобизме), "Лолита" с Айронсом (с одной стороны, сколько ж можно, а с другой... хороший фильм можно и несколько раз посмотреть), ммм... еще не все, это только на вскидку...



"Куб"... Отличный фильм... Такой, как я люблю - компактный, замкнутый, философский, психологический (только про людей)... ну и в какой-то мере ужастик... и конец органично вытекает из всего предыдущего действия. И сыграно прекрасно. И все умерли.

---

Решение поворотное, хотя как обычно - куда сворачиваем?..

Решила закрыть дневник. Ибо так и так читают немногие, страна знает своих героев... Ну хотя бы вопрос "почему это так" меня перестанет мучить. В общем, и волки сыты, и овцы целы - и вечная память пастуху.



Сделаю это быстро и безболезненно, пока не пришли сомнения, терзающие душу...

---

Меняизменение или часть 6

Если бы я была месяцем, я бы была... апрелем

Если бы я была днём недели, я бы была... четвергом

Если бы я была временем суток, я бы была... рассветом



Если бы я была планетой, я бы была... где-то недалеко от Альфы Лебедя

Если бы я была морским животным, я бы была... морским ежом

Если бы я была направлением, я бы была... Востоком



Если бы я была мебелью, я бы была... креслом

Если бы я была жидкостью, я бы была... виски

Если бы я была деревом, я бы была... кипарисом



Если бы я была птицей, я бы была... аистом

Если бы я была инструментом, я бы была... пилкой

Если бы я была растением/цветком, я бы была... лилией



Если бы я была погодой, я бы была... солнечной

Если бы я была мифическим животным, я бы была... единорогом

Если бы я была музыкальным инструментом, я бы была... виолончелью



Если бы я была животным, я бы была... енотом

Если бы я была цветом, я бы была... цветом ясного вечернего неба

Если бы я была овощем, я бы была... помидором



Если бы я была звуком, я бы была... флейта и колоратурное сопрано

Если бы я была стихией, я бы была... огнем

Если бы я была транспортом, я бы была... трамваем



Если бы я была песней, я бы была... "Ils s'aiment"

Если бы я была едой, я бы была... клубникой со сливками

Если бы я была местом, я бы была... Москвой



Если бы я была материалом, я бы была... мрамором

Если бы я была вкусом, я бы была... кисло-сладкий с горчинкой

Если бы я была запахом, я бы была... запахом свежескошенной травы



Если бы я была религией, я бы была... христианством во время основания

Если бы я была словом, я бы была... противоречие

Если бы я была объектом, я бы была... книгой



Если бы я была частью тела, я бы была... ухом... или ладонью

Если бы я была школьным предметом, я бы была... физикой

Если бы я была мультипликационным персонажем, я бы была... Ёжиком в тумане



Если бы я была формой, я бы была... крестом

Если бы я была числом, я бы была... 4

---

Еще...

Опять же, Ольга Инфантьева.

---

Ух ты!..

Это видело уже тысяча человек... Правда, некоторые повторялись... А я давно ничего не писала, прямо-таки даже...



Больше всего не хочу задохнуться... Мне снится иногда, что я не могу дышать - разучилась... Каждый раз просыпаюсь в панике... и с облегчением. К "утонуть" это тоже относится... Впрочем, и сгореть не особо хотелось бы... А вот все, что связано с холодным оружием меня не пугает... И огнестрельным тоже. Я не собираюсь умирать, просто это приемлемый вариант (хи).



Вспоминала всех, кого когда-либо любила... и тех, с кем встречалась (ну... регулярно хоть какое-то время). Не так их много, ну да не в этом дело: всем им я ухитрялась здорово испортить жизнь... Действительно по крупному, не как-нибудь... Нет, пожалуй, тем, с кем просто встречалась - не глобально... А вот любимым... Не специально, Боже упаси... По глупости, по случайности, по доверчивости... Но это ж какой талант, а?! Наверное, мне надо влюбляться по уши во врагов народа, маньяков-убийц и т.д... Долго они не продержатся